纪优李小瓷写的小说一生只爱一个人

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《纪优李小瓷写的小说一生只爱一个人》精彩片段

老同学，问起你，他们惊讶：“你找那个牙套妹？不知道呀，只听说她好像在做糕点师。”

在网上联系上去大凉山支教的个人与组织，向他们打听你，加入了他们的群一遍又一遍地问。我也不知道自己为何这么执着地想找到你，我只知道在寻找你的过程中，我慢慢地丢开了与纪优在一起时的惶恐与不安，丢开了与纪优分手以及失业后的愤怒与不忿，我慢慢地平和了下来。

我还不能确定，我找到你后要做些什么，我只想找到你，然后站在你的面前，说：嗨，你好。我叫司晓楠。

就像我们从前从不曾认识一样，与你重新开始认识。

14

我一遍又一遍地在各个群里问着，两年前有一个女孩也去了大凉山支教，大家有没有人知道她现在的消息。第一天，没人理我。第二天，仍然没人理我。第二周，仍没人理我。第十七天，终于有一个几乎不曾登陆的头像亮起，闪出来这么一句话：“李小瓷？是不是那个从山上摔下来的女孩？”

终于有了你的消息，却不算是好消息：支教结束回来的路上，因为山体滑坡意外，你从山上摔了下去，足足在医院里躺了三个月，才捡回了小命儿。但这都不是最要命的，最要命的是，一种带毒汁的树枝划伤了你的眼皮，当时眼睛肿得都没了缝，消肿之后的噩耗是，你半失明了。毒液影响了你的视网膜，你能看到微弱的光亮，但除非更换视网膜，否则你从此之后都已经无法进行比如阅读之类的精细工作。五星级酒店的糕点师工作，自然也不能再继续做了。

他们说，你没有接受支教志愿者们的捐助，而且，也没有留下有效的联系方式。

此刻，我忽然想起了纪优与我分手时说的话：司晓楠，你曾经真正认识过你自己吗？你曾经真的懂得什么是喜欢一个人，什么才是爱一个人吗？

那时候我觉得我懂。

但是现在我明白了，那时候我是真不懂：爱是应该像你一样，正视内心所需要的情感，而非脆弱的自尊所需要的支撑。

虽然也不错，但远不及她。身为一个自大的十八岁男生，在这样优秀的她面前不自卑是不可能的。她极其上进，在接受了我的表白后，坦言她若与我在一起，便要我努力跟上她的步伐。

上周第一次模拟高考的成绩出来后，她对我十分失望。与过去的六个月一样，那天放学后，我们一起边吃着你做的点心一边背单词。

面对着因为我想吃而跟纪优提起，随后纪优又跟你提起的，而你竟然真的做出来了的金丝桂花馅儿老婆饼，内心住着一个蠢萌的吃货的我放下了手中的书本，希望自己能好好地享受这独特的美味。

我让纪优也暂停用功，且先享受美食。纪优一下就爆发了，从我不思上进到将来不能在一起吼了一通，然后哭着跑远了。

她走之后，被她丢在地上的老婆饼在傍晚的风中暧香阵阵。我转头望向上周你被困于上的那棵金桂树，并不觉得太伤心，只觉得好可惜，是李小瓷那么使劲儿才摘下来的桂花呢。

那时候的我，不知道你心里有我。谁能想到呢？一个那么普通而又平凡的女孩，一个被纪优的光芒逼在角落里的女孩，竟然会这样深地在喜欢我，喜欢着已经喜欢了别人的我。

很抱歉，十八岁的我，肤浅地只喜欢漂亮的聪明的女孩，如纪优。而明明有虽然普通却已经特别到进驻了我的记忆的女孩，如你，则被我放在了某个不吃甜食就不会想起的角落里。

8

司晓楠：

你还好吗？你和纪优终于和好了。笑脸回到了纪优的脸上，也暧暧地重新绽放在你的脸上。

听说，你们将一起去海边进行毕业旅行。真好。

在你们冷战的三个月里，偶尔我会看到纪优悄悄地抹眼泪。而你，也沉郁了许多。我无法知道你为什么吵架，因为你们看起来是那么好，即使是老师也因为你们的聪慧与勤勉而不忍对你们的恋情多加干涉。

我做了很多纪优和你最喜欢吃的甜点，希望你们能甜甜蜜蜜地和好。可是纪优没再去找你一起吃了。她独自做
别的优秀。我真羡慕纪优，被你这样喜欢着。

纪优告诉了我，你在加拿大的住址。我仔细地抄了下来。这些信，我大概一生都不会寄给你，但是，我总期望着，如果我一直一直很努力，就算做一个小小的糕点师，会不会也有机会飞去地球的另一面，顺着这个地址去找你。

哪怕，只是远远地望一眼。你是不是比以前高了许多，吃到最喜欢的点心时，会不会还像以前那样眯着眼微笑，是否变得成熟而又稳重，是否还是那样善良而又温暖。

我想念你，自卑慎微地写着这些不会给你寄出的信。我想念你，勇敢无畏地在这些信里摊开我碎裂的又因为充满了爱意而跳动的心。

因为你，我想成为一个更好的人。我不断地慢慢努力着，只为证明，我有喜欢你的资格。虽然，有资格我也不能成为那个与你携手的人。

李小瓷写于2010年11月1日

11

刚到加拿大的那一年，我和纪优真的很好。我雅思成绩不错，入学的专业分也很好看，她终于觉得可以看到了我们的未来。我的自信心也因为啃下了背单词的苦有了回报而增加了许多。我们甚至开始规划，毕业后就结婚，我去找工作，她继续读博士。

那个时候，真的以为我们会一起过一生的。

美好平和的时光没能持续多久，大学时追求纪优的那个男孩，从美国飞到多伦多，只为见纪优一面。纪优有些感动，陪他在多伦多玩了一天一夜。

我应该觉得嫉妒与愤怒的，但我没有。我只觉得自己的自尊被微微地刺伤了。我不知道我不嫉妒，是因为我真的足够喜欢纪优，还是其实我真实的内心里根本就没有我自己想象中的那么爱着她。

之后的两年，纪优开始不断地与我吵架，然后冷战分手，然后再次和好。再吵架，再和好。

重复的折磨终于让我变得麻木，纪优更多地接受了那个男孩的安慰。直至她去了剑桥读博士后，她走的那天，我们终于最后一次分手了。

我去机场
着卷子吃奶油提子干曲奇的样子，真是食不知味。

你们冷战后，她多了一些时间，便会教我一些东西，比如怎样快速地记住单词，比如如何在一张试卷里触类旁通，如何背化学式更有效。一些很小的技巧，我很用心地学。当时我并不知道它们非常有用，我只是想，啊，哪怕试着离她的优秀更近一点就好。但她简直令我望尘莫及，仅仅凭借着这三个月里她教我的东西，我这样并不好的成绩，竟然在高考中超常发挥，考到了一个我前所未达到的成绩。

虽然你们没有考上同一所学校，但毕竟在同一个城市。从此之后，你和纪优在北京。我呢，我则会去广东。

此后，这一北一南，也许，便再难有见面的机会。

在梦里，我心里涌过很多次冲动，想对你进行一次告白，即使不成功便成仁，即使不成情侣便永不成朋友，即使从此之后，我再没有站在你和纪优面前的脸面。

幸好，清晨的阳光总能让我安静下来，爱有很多很多的方式，我最不愿意用的，便是这种急速与决绝，我不愿陷入那完全绝望的深渊里。

所以，再见，司晓楠。愿还能再见到你。

李小瓷写于2005年8月2日。

9

我和纪优在大一的那个春天第一次分手了。当时他们学校有一个很优秀的男孩在追求她，那个男孩鼓励纪优和他一起去美国。纪优虽有些犹豫，但心向往之。我想，既然纪优想去，那就去吧。我陪纪优一起，去报了雅思的培训班，背单词累得像条狗，可第一次考试，不幸铩羽而归。失落与自卑难以避免，特别是那个男孩和纪优都考了高分的情况下。那个男孩去了美国，而纪优说要留下陪我再考。我心里是感动的，但女孩的青春多么的宝贵，而且纪优那么聪明，我不想她为我耽误，于是提出了分手让她先走，我明年再考去找她。

纪优走后，我悔青了肠子，整个学期都在无所事事，连我自己都觉得我看起来糟糕透了。我很想吃甜食，但是所有买来的与你做的几乎一模一样的甜
歉，反而说：“哇哦，牙套果然厉害，摔这么狠一点事儿没有。”我推他一把：“喂，别太过份呀。”

我不是什么特别有正义感的人，我只是有些心存愧疚，那个绊你一跤的主意，其实是我出的。

十六岁的男生就是这么无聊，疯狂地想成为一个真正的成年男子，却又喜欢恶作剧的幼稚。

有传言说，男生们喜欢一个女生才会欺负她。我那时坚信这绝对只是一个传言。男生都是因为无聊才欺负女生的。特别是欺负那些看起来又弱小又丑的女生。

比如你。

4

司晓楠：

你好。

此刻的我忐忑至极。我不知道我是否应该给你写这封信。我太想念你，而这些思念无处可去。

最后我决定给你写信。虽然我并不知道，这些信是否有勇气寄给你。

今天，二零零四年的情人节，对你来说，一定是一个值得纪念的日子。你送给了纪优一枝樱花，并且，得到了她的微笑。

你站在一棵柳树下，穿一件灰色的棒球外套，高高瘦瘦，手脚修长，风扬起了新绿的柳枝，可在我眼里，它们的美，不及你的侧颜分毫。

站在你对面的纪优也美得倾城。

难以掩饰的心酸让我缩回墙角，悄悄地抹去了眼角的泪。

今天亦是我值得纪念的日子。我的心在看到你和纪优的笑脸时细细地似粉末般碎开，然后，又被你眼睛里流淌着的快乐一点一点地粘合完整，它似乎还是我的心，但它已经不是我的心了。

我喜欢的人喜欢上了别人。我喜欢的人和别人在一起了。这是刀，是刺，是毒药，见血封喉。我喜欢的人能和他喜欢的人在一起，我喜欢的人他很快乐，这是光，这是暧，这是解药。

你还是那个你，可你又成了另一个你。

只是，我挣扎又挣扎，变得更喜欢你。

你应该不会记得了吧？我们第一次见面的那天，你递给我的那包纸巾，心相印的绿茶包装，当时我只用了一张